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  篇幅很小，而且虽然上了杂志，那内容也不会立刻为我带来工作，不过编辑在旁边评论道：「这是只有她才画得出来的温暖世界」。我在书店看到杂志，觉得体内仿佛亮起了一盏明灯。我一次又一次重读那栏文字，回家之后哭了一下。

  我连络雄大，他说「恭喜」，几天以后他说：「每次我去大学合作社，都看到那本杂志。」

  昨天也看到了。今天也看到罗。

  这是件微不足道、根本用不着放在心上的小事。可是我就是在乎了。雄大一直到最后，都没有掏钱买下那本杂志的念头。

  「我会在的一期出来以前再去看一次。」

  他询问杂志售日的天真语气让我再也忍不住，终于问出口了：「你不买哟？」雄大很吃惊。

  「可是我买了要干嘛？那杂志是专门书，很贵耶。出版册数应该也没几本吧。」

  我不知道他对我们的关系感觉到多深的嫌隙，可是提出分手的是他。

  当他用不同于平常的紧张声音在电话另一头说「我有事要跟你说」，用不着警戒，我觉得我早就知道迟早有这么一天。

  「我们分手吧。我现在这种状况，不知道什么时候才能像以前那样轻松地跟你见面。」

  「如果你念书很忙，像现在这样暂时不见面也没关系。」

  如果他不挽留的话就死心吧。我难过得不得了，但已经有了心理准备。

  结果他接着说了：

  「老实说，我跟我姐商量过了。就是现在的状况还有你的事。……结果我姐说，如果人家已经在工作了，接下来一定会提结婚，与其让对方心存期待，跟人家分手才是为了对方好。」

  他满不在乎地这么说时，我在脑袋深处同时听到冰冷的耳鸣还有全身血液沸腾的声音。

  我头一次尝到这样的侮辱。

  就是不愿意被他这么想，就是绝对不要被他这么说，我才努力用自己的双脚站立，用这种交往方式和他走到今天。我以为他懂，原来他竟全不明白？他宁愿相信甚至连见都没见过我的姐姐做出来的结论吗？

  雄大的家人对于都已经过二十岁的儿子的出路和恋爱，都毫不保留、摊开来大家一起讨论吗？

  包括他毫不内疚地揭露第三者言论的无自觉在内，我恨极了，停止呼吸地答道：「好哇，那我们分了吧。」结果这下似乎换成雄大吃了一惊。或许他以为我会更坚持一点。

  「可以吗？真的吗？」

  不要出那种寂寞的声音。你的父母、姐姐，还有围绕着你的环境，一直以来都是用多么纯净美丽的事物呵护着你？光是想到这一点，不是比喻，我真的一阵头晕目眩。

  难怪我对你这种程度的纵容，甚至换不来一丝感谢。

  「就算分手了，我们也要继续当朋友哟。我想要继续支持你的梦想。光是想像几年以后我们会变成什么样的人，在做什么样的事，就真的好期待。然后回想起其实我们以前交往过，那不是很棒吗！

」

  我连回话都没办法，挂了电话。

  我掩住眼睛，总算一个人静静地流泪，结果雄大似乎被我的拒绝吓到，马上打电话来了。手机画面上不断地闪烁着他的名字。手机仿佛不曾考虑过无人接听这回事，震动个不停。

  「对不起我甩了你。」

  听到这话的瞬间，我后悔接了电话。

  听起来就像小朋友误用了刚学到的诃。什么「甩」，我碰上的才不是那样单纯可爱的事。我遭遇到的是更激烈的别的东西。是丧失。

  我一直以来交往的对象到底是谁？

  我省悟到那个人根本不存在，茫然自失。

  「我爱你。」刚交往的时候，我曾这样呢喃过。

  睡在我身旁的雄大毫无防备的睡脸忽然令我无比怜爱，我伸手触摸他。那一瞬间，我现自己认定除他以外什么都可以不要了。他的梦，我的插图梦，这些没有实现都无所谓。只要今后也能在一起，只要被他需要，这样就够了。我想要变成你所嘲笑的平凡情侣之一。

  觉得光用「喜欢」无法形容而使用的词汇，令雄大困窘地蹙起眉毛。

  「我喜欢你，可是我不懂爱这种感情。我不想用我不懂的词汇。」

  不会撒谎，清洌正直的男朋友。「这样啊。」我喃喃说，为了隐藏涌出的泪水，把脸抹在被子上吸掉。

  第7章

  雄大提出分手时，身边还没有什么人结婚的消息。但是过了二十五岁以后，结婚在我周围也不是什么稀罕事了。

  我觉得大学以前的恋爱，是不能在老师和大人面前提起的禁忌游戏；但出社会以后的恋爱，是预期将来要结婚的大人公认的生活的一部分。当然会有更多的束缚，但是和另一个人成为一家人就是这么回事吧。再也没有十几岁时的恋爱那种背德之感了。

  雄大说他去参加高中朋友的婚礼，报告说：

  「吓死我了，红包要包那么多钱哟？——还有四下看看，跟我同年的家伙每个看起来都像大叔，没想到他们老那么多，我好吃惊。」

  雄大给我看的照片，在我看来全是些符合年纪的年轻人，完全不是雄大所说的「大叔」。

  我想他是不会明白的。

  因为没有见过真正的大人是什么样子，才无法觉察到他们的年轻。