张泊宁的衬托 （第1页）

三此景

说到喜欢这件事的话，我大概是最没有想法的一个了。虽然每天都幻想着变成明星被无数人喜欢或是被喜欢的谁也喜欢着，可是，事后，我也会明白，那是幻想，幻想而已。

对啊，那只是幻想而已。

这样想多了以后，会让这样的我有种感觉，喜欢那种感觉大约等于幻想。

看到电脑前的影片里面的风花雪月或是生离死别甚至温馨感人我都没有多大的感觉，只是觉得像是演戏而已，事实上也是在演戏，虽然有的电视剧会打上改编于“真实生活”

之类的字幕，我却已经不像以前那样瞎猜“到底是哪里的真实生活？”

，也不会拥有“该不会我身边就会生这样的事吧？”

这样的想法。

因为是戏剧，仅仅因为是与我无关的戏剧而已。

有时候也会问自己“我到底是怎么了？”

这样幼稚的想法，却只是在几次的无感觉过后冒出来，再也没有任何痕迹般，如写在水面上褪色的文字，没有了。

消失了。

直到有一天在看着电视和现实中某一个相同的桥段时才想起来了一件事，之后才明白了那种没有感觉的感觉是什么，然后强忍着不让自己哭泣，也不想像旁人那样随便找亲近的人泄，但是，在继续盯着电视屏幕的那一瞬间眼泪却忍不住掉了下来，为什么会哭呢？我压抑住心中的感情脑子里不停的问着自己，可是怎么也得不到真正的答案。

内心却想起一个声音：

为什么会哭呢？

因为原本喜欢的事不再喜欢了啊。

四此景

这段时间一直在思考“诺言”

这个问题，后来想想也罢了，当初若不是不听母亲的话，只知道玩电脑的话，也不会落得个这样的下场了。

而每次，母亲看见我最常说的一句就是：当初真不该……

当初，很多时候我也会说当初，可是这世上是没有后悔药可吃的。若真的有人有了后悔药之类的，岂不是每个人都可以回到当初了？我暗暗自嘲起来。

殊不知这样的自嘲也是对生活的一种戏谑而已，生活如戏，我却只是游戏，所以那样的我才会变成现在这样对吧。当初真是不该如此呢。

有个那么温情一点俗套一点的时刻，也会想着改变自己，不再那么懒惰，不再那么自我折磨，但是每当提及未来这样的庞大话题时，只觉得，生活无望了。

我想这就是我罢，舍不了过去，做不了现在，容不得将来。

但是，也许还有什么，是这样的我能做的吧？

还有什么是现在的我能做的事吧？

就算是现在这样什么都不会的我……

窗外的树荫里有鸟儿鸣叫，虽是咕咕唧唧的细碎声音，但是在这样的时刻却是那般悦耳，仿佛在提醒着谁什么。

听见这样的声音，压在心里很久的不快，开始觉得好受一点了，甚至还想起了一不知名的歌，能在这里吵闹的地方听见这么悦耳的声音，也是非常幸福的。有时候，哪怕只剩下一点回忆，也是很幸福的。

也许，哪一天，在这样的时刻里，还会继续重复这样的想法，但是因为身边有着足以感到幸福的事物存在，也会感到幸福的。

有那么的一刻从未感觉自己是那么的恬静，就像一只小鸟一样，虽然一直在原地团团打转忙碌的飞来飞去，但是并没有放弃了什么，就算失去了什么，也不要再为了那失去的什么继续痛苦下去了，现在就请继续起飞吧。

而那些重叠起来的想法，在脑海里回放过无数次的人生电影，想要尝试的无数事情，在最后也全都变成了细碎的声音，回响在心里，形成美妙的共振，如同一次漫长的歌唱，亦或一曲调的轻吟。

一眼望去，窗外的屋檐很长，一直延伸到天空与整片的绿色树林之间。小鸟落松灌木以及围墙都挤到了一条线上。随着天色渐暗，鸟群渐渐都暗寂了下来。只有不知名的人家，仍有做饭时在轻微的摩擦着，门轻轻的关了，在这最安静的时刻，后面的灯独独亮起了。

渐渐暗淡下来的背景里，只剩下夜色中的几个人影，背着昏暗的灯光，衬托着渐渐响起的低语，如同电影里稍微亮起的剪辑画，又像是什么暗示响在谁的心上。感谢父母让我长大成人，身体上没有什么疾病或伤疤，童年也未曾留下什么心理阴影，感谢父母让我懂得什么是自强自立。感谢父母让我知道什么是自尊自重。

感谢父母让我在这个每天大约有一万多人死亡的世界里懂得了生命的可贵和顽强。感谢父母每次都在我呐喊彷徨时做我精神上的支柱，感谢父母。

感谢父母在我冷的时候将我找回，给我一个温暖的港湾容我栖息。

感恩父母，感恩他们，就常回家看看，帮父母做点家务事，嘴巴放甜点，对父亲母亲不再大吼大叫，衷心的感恩于他们，然后在新的一年好好的生活下去，一起快快乐乐的相处下去。

一直都想写点什么给自己的梦想。

可是每每执笔头脑都像卡了壳似的，文思不得泉涌，令人心烦。

其实我的理想很简单，找份工作能养活自己就行了。

业余学习英语，培养自己的专长。

能有时间来做自己喜欢的事，有空培养自己的兴趣爱好，如写作、阅读、养花、摄影、烹饪以及画画等等。

在里面要选择三样的话，我想要英语、写作和摄影。

养花和烹饪还有画画等，就等到有经济能力再说吧。

而写作是比这些都轻松快活的事。

那就努力向前走，朝着自己的梦想出。

我行！

我可以！